Yes, I am needy

Eu sou daquele tipo de pessoa que sente uma profunda vontade de acordar com uma ligação inesperada daquele alguém especial com o intuito de apenas dizer bom dia, ou um sms fofo falando sobre algo que só eu entendo. Eu confesso, sinto vontade de ter alguém terminando minhas frases, alguém que me abrace sem nenhum motivo ou que me beije quando eu estiver irritada. É estranho escrever isso, até porque eu sei que não existem mais garotos assim, ou melhor, existem, só que é muito raro de se encontrar. Para falar a verdade, toda garota (lê-se toda garota descente) tem vontade de ter alguém assim, e é por isso que essas garotas são aquelas que mais se ferram, se ferem. Sinto admiração por elas, por aguentarem tanta coisa e mesmo assim continuarem lá, de pé, sorrindo quando seu mundo está desmoronando. Elas merecem meu respeito, elas merecem o respeito de todo mundo. Então, eu peço a vocês, não parem de lutar, um dia vai aparecer alguém em suas vidas e assim como também vai aparecer alguém na minha. E aos poucos garotos ainda descentes nesse mundo: o mesmo vale para vocês, não deixem de lutar. "A vida é assim, cair 7 vezes e levantar 8".

Happy Kiss Day

Eu queria ter ele aqui, comigo, ao meu lado, pelo menos por um dia, pelo menos por 24 horas poder dizer que ele era meu, só meu, e de mais nenhuma outra. Eu queria poder, só no dia 13 de Abril, comprimentá-lo como nenhuma outra faria, e finalmente me sentir um pouquinho melhor. Tem ideia de quantas pessoas se afastaram de mim ou brigaram comigo por causa dele? Antes eu era a garotinha escolhida, que tinha milhares de amigos e, infelizmente, ingenua demais. Agora, olhem para mim, a garota que se tiver cinco amigos é muito, que se fechou para as outras pessoas e é muito dificil conseguir sua confiança, aquela que coloca musicas como Kiss, Avenged Sevenfold e AC/DC no ultimo volume e se desliga de tudo. Claro, foi ótimo que tenha acontecido algumas mudanças, extremamente bom que eu tenha evoluido psicológicamente e não seja mais tão vulnerável e manipulável. Mas me arrependo de como as coisas aconteceram para chegar até esse ponto, até me tornar tão fechada no meu próprio mundo, tão anti-social. Porém, por outro lado, gostaria de voltar e reviver tudo de novo, talvez até fazer melhor, mas não mudar o rumo das coisas, deixar exatamente do jeito que está. É melhor assim, não quero mudar absolutamente nada, se eles (lê-se ele e a "namorada") querem jogar, que joguem, mas bem longe de mim. Se ele soubesse da história toda... Se ela tivesse vergonha na cara... Não, não é ciumes! Não pensem assim, não posso ter ciumes do que não é meu, não tem sentido, é até estranho. É só um sentimento ruim, e, tudo bem, uma certa inveja dela por possuí-lo, porque, caramba, ela está fazendo isso por pura "vingança" e popularidade. Mas se você achar que tô derrotado, saiba que ainda estão rolando os dados, porque o tempo não pára ♪

Desabafo

Eu sorri na esperança de afastar a dor, um sorriso sinico, o olhar mostrando um profundo desprezo. Era minha forma de ignorar, de mostrar que não me importo, usando o mal humor. Mas, claro, sou uma ótima atriz. Meus olhos estavam marejados e um profundo nó se formava dolorosamente na minha garganta, não podia chorar, meu orgulho e minha sanidade não deixavam. Apenas sorria, ou ficava séria, evitando falar ou olhar para ele, concentrando toda a minha força em não deixar que aquelas lágrimas escapem dos meus olhos. Queria poder dar um tapa na cara dela, perguntar qual era seu problema e xingá-la de todos os nomes possíveis. Eu sei o motivo daquela vadia estar agindo assim, e quero matá-la por isso. Mas minha vingança vai ser lenta, demorada, mas no final vai causar um grande estrago. Eu sei disso. Tenho muitas pessoas do meu lado, pessoas das quais eu posso confiar e me sinto segura ao lado delas, como uma pequena família que vai estar lá pra sempre. Porém isso não esconde o fato que não consegui, sou uma inútil presa na droga do passado que comete os mesmo erros infantis. Só que agora eu aprendi muita coisa, aprendi a ignorar, a me mostrar forte. Aprendi a escolher em quem confiar, e é por isso que me fechei, me tornei fria, anti-social. Só rio junto daqueles que gosto, que tenho certa confiança. E tudo o que passou não me atinge mais, não me arrependo mais, no final vai dar uma boa história para ajudar uma amiga ou contar para minha filha, quando eu tiver uma e tentar instruí-la quando passar por essa mesma fase. Você não me atinge mais, se mostrou um verdadeiro idiota quando analisei de verdade suas atitudes. Hipócrita! Não me venha pedir desculpas por uma máquina fria, olhe em meus olhos, quero ouvir-te dizer, por mais que eu não vá aceitar, vai ser um troféu pra mim, uma coisa da qual me orgulhar e dizer: Eu consegui, não sinto mais nada.

sabe,

Eu realmente não gosto de você, não suporto seu jeito de me irritar e me fazer rir. Odeio seu sorriso, sua risada, seus olhos e suas brincadeiras, de verdade, você poderia morrer. Leia até o final, por favor, não pare agora que chegou até aqui. Você é medíocre, hipócrita e ignorante, será que não percebe isso? Infantil, injusto, cego para algumas coisas... Seus defeitos são tão visíveis, como alguém gostaria de conviver com você? Sua vida me dá nojo, você me dá nojo. Já que estamos falando disso, eu não me importo que fique com todas, não me importo se não gosta de mim e que mente para praticamente metade do mundo. Não me deixa decepcionada quando não me espera na hora da saída, quando fica dando em cima de uma vadia no intervalo, ou melhor, quando essa vaca faz o trabalho por você e por ela, isso não me atinge. Eu nunca quis que apenas me olhasse nos olhos e enxergasse o que realmente quero dizer com "não é nada" (o que realmente não é, quando falo isso, escrevo textos sem sentido e começo a ser melo-dramática, não é tão importante, mas gostaria que alguém enxergasse meu silencio, que é o mais preocupante, quando fico muda de uma hora para a outra, ou alguém me machucou ou não tenho forças nem para falar). Eu te odeio e nunca te amei na minha vida, você não merece meu respeito. Ah, antes que me esqueça, feliz 1º de Abril, dia da mentira.