ei, você!

No mundo há mais de seis bilhões de pessoas, e eu te escolhi uma, apenas uma pra você e é assim que me retribui? Talvez eu não tenha escolhido direito, afinal, essa foi a primeira vez que tomei tal decisão, mas não pode me odiar do jeito que está fazendo. Eu não quero de jeito nenhum te ver sofrer, aliás, se você sofrer eu vou estar sofrendo porque somos uma só pessoa. Entende o que eu estou falando? Então levante dessa cama, garota, enxugue essas lágrimas e pare de comer chocolate! O dia está lindo lá fora, abra essa janela porque está fazendo um calor de 32ºC e você poderia estar com seus amigos agora. Não me odeie, por favor, seria muito ruim se você o fizesse, pois só quero o seu bem. Foi pra isso que fui criado, é por isso que estou falando com você agora, porque não gosto de te ver assim. Sabe o quanto me machuca ter de aguentar suas lágrimas? Então agora que aprendi, posso escolher alguém melhor para você da próxima vez, pode demorar um pouco, mas confie em mim, não vai se arrepender, eu prometo. Então, tenho uma segunda chance?

Ass: seu coração.

Querido anonimo,

ainda com problemas no Profile Posters =/

não irei citar seu nome, não consigo, não quero. Falta coragem, sabe? Medo da reação das pessoas, porque você sabe que tem muito conhecido meu que lê esse Blog. E pessoas que nunca vi na vida, é me expor demais se eu digitar aquelas sete letras. E sim, eu falo de você em 90% das postagens, me referindo apenas como ele, mas você sabe de quem eu estou falando, não se faça de idiota. Talvez em um momento insano de felicidade eu faço uma postagem com seu nome, mas eu vou apagar no dia seguinte, quando voltar para sanidade. Me desculpe por não colocá-lo naquela postagem Lucky, se bem que você foi o primeiro a ser citado se ler com atenção =3

ta, não se importem com esse mini-texto. Mas ele me cobrou ontem, então resolvi fazer essa postagem explicando uu'

friends forever !

estou tento uns problemas com o Profile Posters (o lugar de onde eu pego as imagens do Blog) então a partir de agora eu vou ter que pegar do Google, ou seja, a maioria vai ser de baixa qualidade. Desculpem pelo encomodo.

Mudar de escola não significa mudar de país. Amigos nunca se separam, só seguem caminhos diferentes mas, enquanto houver amizade, esses caminhos vão se encontrar, não importa o quão contra seja o destino. Você sabe que eu te amo muito, amiga, e você sabe que eu nunca vou perder contato com você. Nem que eu tenha que mandar um sinal de fumaça, mas você ainda sim vai saber tudo o que está acontecendo naquela escola e na minha vida! Apesar de todas as brigas, você foi minha primeira melhor amiga, e nossa amizade de mais de oito anos nunca vai acabar... Porque amizade que é amizade é eterna, assim como a nossa. Ah, se você chorar eu choro também, você sabe disso. Então seque essas lágrimas e ânimo, garota, porque pelo menos você vai conhecer gente nova e eu juro pra você, nossa amizade, assim como a sua amizade com as outras pessoas daqui, nunca vai acabar. Porque eu te amo muito e nunca vou me esquecer de você! Fernanda ♥ minha restardada favorita!

fases

Eu já tentei fazer esse post mais de cinco vezes e até agora não consegui, talvez seja falta de inspiração ou a dificuldade de escolher as palavras. Porque, sinceramente, não consigo passar o que estou sentindo para esse texto, é tão complicado que nem eu mesma entendo tudo o que está acontecendo. Há alguns dias atrás eu estava deprimida, carente, triste por não estar certa do que estava passando, "porque todo aquele impulso de querer ficar junto dele?", e hoje eu sou a pessoa mais feliz do mundo, com amigos palhaços e alguém que me entende de verdade e está sempre lá para me segurar na queda. Só não entendo toda essa mudança de humor, toda essa mudança de opinião. Ontem eu não conseguia sorrir direito sem transparecer minha infelicidade, hoje eu estou rindo tanto que minha barriga chega a doer. Ontem eu sentia uma falta tremenda do passado, hoje eu só quero pensar no que fazer para o futuro, um modo de ter todos aqueles dias de volta sem nostalgia ou lágrimas. É impressionante como eu posso mudar drasticamente, mesmo sem um motivo, uma razão. Por um momento pensei que fosse porque não o amasse mais, só que essa ideia está fora de cogitação, ainda sinto meu coração acelerar quando estou perto dele, eu ainda o amo, só que dessa vez é diferente, é um amor saudável, sem lágrimas, sem dor, sem desamor. Acho que finalmente aprendi como amar alguém direito, finalmente aprendi a amar quase platonicamente sem me iludir como antigamente. Acho que finalmente aprendi a amar.

lie to me again?

É tão complicado quando a única coisa que você queria evitar se torna a razão de você ter que aturar toda aquela mesma falsidade todos os dias. Mas eu o perdi, a muito tempo, eu era tola de tentar esconder isso de mim mesma. E junto daquele brilho constante que era minha vida, eu também perdi a sanidade, e junto dela a ingenuidade. É um fardo que carrego a cada dia, a responsabilidade de não deixar meu orgulho ferido desaparecer por completo e dar lugar as lágrimas que estão reservadas para o travesseiro de madrugada. Eu o amo, e foi ele que me ajudou a crescer um pouco, psicologicamente. Mas também foi ele me fez conhecer o que é chorar de verdade, e não me arrependo de nada do que fiz. Mas eu o perdi, e se pudesse ter mais uma chance mudaria muita coisa. Eu amaria direito, porque agora sei que errei quando não dei valor ao que tinha. Tinha, passado, pretérito. Porque não podes voltar mais? Só peço uma segunda chance, só para recuperar meu orgulho. Eu te amo, mas não sei uma forma de mostrar isso a você, porque, caramba, é muito clichê se apaixonar pelo melhor amigo, mas aconteceu, e então, alguma ideia coerente? Não me peça para te esquecer, porque já tentei muitas vezes, já tentei também ficar com raiva de você, mas quando você fica perto de mim a ponto de me fazer perder um pouco a razão das coisas, eu esqueço completamente o porquê.

lucky

Eu tenho tanta sorte em me apaixonar pelo meu melhor amigo, e agora que fiz as pazes comigo mesma isso está tão claro... Tenho tanta sorte por passar por tudo o que passei, por crescer psicologicamente a cada lágrima que caiu de meus olhos. Tenho tanta sorte por ser chamada de estúpida por algumas pessoas, porque se não fosse isso eu nunca teria os amigos fieis que tenho, que já deram a cara a tapa por mim quando precisei (Bruno *-*), nunca teria passado por tantas palhaçadas no condomínio (Vitória *-*), eu nunca passaria horas no telefone rindo (Larissa *-*) e nunca teria dado tanta risada nas aulas (Aniinha *-*). E agora que estou bem comigo mesma, eu percebi que se eu não tivesse sofrido um pouco eu ainda seria ingenua e influenciável. Eu tenho tanta sorte de estar aqui, e só agora eu vejo isso. Porque não é tão ruim estar apaixonada pelo melhor amigo, porque ele sempre vai te entender e você sempre vai poder confiar nele.. Não é tão ruim assim ter poucos amigos, porque só aquela meia dúzia que vale sim a pena. Só agora eu vi que tenho a melhor vida do mundo e não sabia!

tóxico

Eu não sabia distinguir se aquelas lágrimas eram de alegria ou de tristeza, só sabia que rolavam de meus olhos até meus lábios, salgando-os. Eu não sabia mais o que era certo e o que era errado, não sabia diferenciar verdade de mentira. "Culpada! Culpada!" era tudo o que minha mente conseguia dizer, e tudo o que eu conseguia aceitar. Porque eu tinha que ser tão estúpida? Eles tinham razão, todos eles que sempre me xingavam de retardada quando não estava vendo, eles tinham toda razão. Eu sabia que isso ia acontecer, desde quando eu acordei com o sol queimando meu rosto, eu sabia que isso ia acontecer. E mais uma vez o filme acabou do jeito que todos esperavam, mais uma vez eu vou sair perdendo. Não é justo, e não é para ser. Maldita inclusão digital, maldito seja quem criou a tecnologia! Isso é tão patético, tão clichê... E lá estou eu, na frente do mesmo computador, escutando as mesmas musicas e pensando na mesma pessoa. Ah, meu Deus, quando isso vai parar? Quando eu não vou mais me abalar com isso? Quando eu vou parar de ser diariamente condenada pelos meus próprios colegas? Só desejo que essa tortura seja breve, só desejo que assim que eu acordar todos esses anos nunca tenham acontecido, só desejo que todos esses pensamentos nunca tenham passado pela minha mente. Só desejo que essa dor não seja real.

Isso é tão patético, sentir falta de alguém que nunca foi seu...

incondicional

 Segurei o máximo que pude as lágrimas que queimavam meus olhos, o nó preso em minha garganta sufocava-me por dentro. Controlava com toda a força que ainda me restava os soluços que podiam a qualquer momento romper de meus lábios. Minha mente já estava muito longe daquela sala, muito longe de todas aquelas pessoas, vagando por um lugar desconhecido, deixando-me abandonada no meio de tantos rostos que não conseguia identificar. Porque tenho que ser tão melodramática? Porque sempre tenho que ficar isolada no intervalo, mesmo sabendo que quando eu bem entender posso me juntar a civilização? Eu realmente cansei de ser julgada diariamente como estúpida, com a pessoa mais burra do planeta. E eu sei que eu sou, mas não porque tenho escolha, não sou a única culpada. Eu não sei como fazer isso parar, eu não sei como substituir insanidade por sensatez, eu simplesmente não sei! Estou sempre me condenando mentalmente, xingando-me de todos os nomes possíveis que um ser humano consegue pensar. As vezes desejo nunca tê-lo conhecido, só para não poder passar por isso, mas ao mesmo tempo desejo tê-lo conhecido antes, só para ter que passa por tudo aquilo de novo e de novo e de novo.

Tenho amor incondicional pelas pessoas que entram em minha vida e,

sinceramente, não sei o quanto isso é bom nos dias de hoje.

Talvez esse seja meu pior defeito. (Cazuza).

escute

Desisto, eu realmente desisto de tentar me julgar, sempre condenando-me culpada. Sou mais do que aquilo que você fez de mim, eu sou mais do que aquela garota facilmente influenciável que ama incondicionalmente. Por favor, me escute uma vez na sua vida, estou sendo sufocada pelos meus sonhos destruídos. Estou morrendo mais e mais a cada dia, afundando em suas mentiras. Você nunca saberá como me sinto, você nunca conseguirá engolir seu orgulho e me ouvir de verdade. Eu te amo, será que consegue entender isso? Eu sofro da pior doença do mundo, uma coisa que nunca deveria ser inventada, um erro fatal que fez o homem "humanitário". O pior sentimento de todos, a pior arma já criada: amor. Então, por favor, será que pode me escutar em quanto eu digo isso com a voz embargada pelas lágrimas? Será que pode me ouvir soluçar em quanto te peço para parar, quando imploro que não continue alimentando de esperanças meu coração que não aguenta mais uma desilusão? Escute-me gritar todos os meus sonhos destruídos, olhe-me nos olhos e escute tudo o que tenho para dizer, tente engolir um pouco o ego e se tornar mais humano em quanto me ouve chorar. Será que é pedir muito? Não diga nada quanto eu terminar de falar, não me puxe pelo braço quando eu dar meia volta e não alimente-me com mais mentiras. Deixe-me esquece-lo, é meu ultimo pedido.

missão cumprida

Se não entender o texto, leia missão não-cumprida

 Agraciei-me mil vezes por conseguir dizer. O que tinha perder? Eu já estraguei tudo por escrito, mas dessa vez eu consegui falar aquelas palavras a tanto tempo presas em minha garganta, esperando a primeira oportunidade para sair, porém presas pelo meu orgulho. Mas dessa vez não, não podia prender a respiração e fingir que não tenho nada a declarar. Foi tão fácil, só tinha que engolir meu orgulho e olhar em seus olhos, deixando a insanidade oculta em minha mente me guiar. Apesar de ter conhecimento de que esse assunto não morreu aqui, mesmo tendo total consciência que vai acontecer alguma coisa que me deixará mais confusa do que já sou, estou feliz pelo meu momento raro de coragem. Não disse metade do que queria, mas tudo o que consegui dizer foi o bastante, apesar de, pensando bem, poderia ter escolhido melhor as palavras, só que agora não importa. Eu sei que o sorriso que agora está implantado em meus lábios sumirá do mesmo jeito que apareceu, repentina e instantaneamente, amanhã. Eu vou ter que encará-lo novamente, olhar em seus olhos e desejar um bom dia. O que ganhei em conseguir dizer? Meu orgulho ferido, inexistente.

Turn around, bright eyes

And I need you now tonight

And I need you more than ever

miss invisible

Eu me perdi assim que ele olhou pra mim, e eu desejei naquele mesmo instante que tudo o que aconteceu não passasse de um pesadelo, um sonho horrível que nunca mais iria acontecer. Desejei poder começar de novo, desejei que naquele exato momento eu pudesse encostar a cabeça em seu ombro e chorar. Mas, mesmo que eu tente, não tem como ignorar tudo o que aconteceu, tudo o que eu senti quando ele olhou pra mim, quando ele ficou perto o suficiente para eu conseguir ouvir sua respiração. Não tem! E tudo isso não está ajudando, minhas amigas colocam tanta expectativa que me deixa sufocada, elas não entendem que ele nunca vai ser meu ou vice-e-versa. Eu nunca vou poder olhar para ele sem me preocupar em controlar minhas mãos para que não toquem de maneira nenhuma nas dele, eu nunca vou poder ficar perto dele sem me sentir culpada por meu coração acelerar. Por mais que eu queira. E ele sabe, ele sabe de tudo e não ajuda, não coloca as coisas no lugar, não para de agir como se não tivesse acontecendo nada. Minha vontade é dizer "Hey, você! Eu te amo, sabia? Mas eu não queria, então pode fazer o favor, sei lá, arrumar essa situação?", mas toda vez que ele me olha nos olhos eu esqueço tudo o que tinha para falar, e tudo o que consigo fazer é me controlar para não aninhar em seus braços. Eu sou tão inútil... Será que ninguém percebe que não é tudo um mar de rosas? Que por mais que dêem risadinhas discretas nunca vai acontecer absolutamente nada? Que... A coisa mais óbvia da face da Terra: ele nunca vai me amar, nem gostar de mim. Então, por favor, parem de ter esperança. Eu já perdi a minha a muito tempo.

missão não-cumprida

Eu me amaldiçoei mil vezes por não conseguir dizer. Está tudo tão bom, tão calmo, e eu vou estragar tudo mais uma vez se aquelas três palavras, somente três em tantas que tenho presas na garganta, sair pela minha boca. Mas mesmo assim preciso dizê-las, não aguento mais tudo isso! Eu sou uma péssima amiga, uma amiga tão péssima que trocaria minha própria vida por um abraço com mais de cinco segundos. D'javú. Eu não aguento mais ficar perto dele sem querer ser envolvida em seus braços, sem querer mesclar sua respiração com a minha e ficar lá, por um tempo bom o suficiente para conseguir sintonizar meu coração com o dele. Ah, tão melodramaticamente estúpida. Eu já vi esse filme, milhares de vezes quando vou dormir, centenas de vezes quando saio de casa e, principalmente, dezenas de bilhares de vezes quando olho em seus olhos, assustada quando não consigo sustentar o olhar, quando não consigo ficar ali parada, só olhando para ele. E claro, sentar na frente dele nas aulas não ajuda nem um pouco a minha respiração se ajustar ao ritmo normal. Tão burra. Como posso cometer os mesmos erros novamente? Já cansei de saber que ele não gosta nem um pouco de mim, como posso me considerar amiga? Como posso imaginar um dia estar com ele sozinha, juntos, sem ligar para o resto do mundo? Posso ver a cena dele rindo dia 5 de Junho claramente em minha mente. Mas eu queria que isso parasse, por isso que tenho que dizer, conseguir que ele se afaste, mesmo sofrendo com isso. Ficar junto dele, nem que seja só para cumprimentar, é tão bom. Sentir seu cheiro, o olhar sobre mim, o som da sua voz. Eu realmente fico hipnotizada, confesso. E claro, confesso também que sou muito idiota, burra, estúpida a ponto de acreditar em cada palavra bonitinha que ele diz, quase nenhuma, mas é inegável que eu fico meio boba quando eu vejo que ele está preocupado comigo, quando ouço ele me chamar nem que seja pra emprestar um lápis. Mas tudo bem, ainda não quero estragar isso, talvez até tire proveito (como abraçar ele dizendo que está acontecendo uma coisa muito ruim, o que não é mentira, só que não posso contar pra ele senão estragaria tudo). Que seja infinito em quanto dure, minha doce ilusão.

Agora podem rir do meu texto.

Can anybody find me somebody to love?

Eu confesso que não foi tão mau assim, mas também não foi ótimo rever todo mundo, tirando o fato de todas as baboseiras de primeiro-dia-de-aula, o dia foi até bom. Não se vermos pelo meu ponto de vista, claro. O dia foi bom para os outros, aqueles que tem dúzias de amigos e se dá bem com todo mundo, ou seja, todos menos eu que se eu tiver três amigos vai ser até muito. Realmente senti falta de algumas pessoas (ta, só uma), isso me deixa meio triste, sabe? Sem alguém em quem confiar quando meu mundo cair fica meio difícil enfrentar as aulas, mas whatever, não é sobre isso que eu to fazendo o post. Apesar de eu estar rindo o tempo todo, com um sorriso no rosto e demonstrando animação em ver todo mundo, eu não estou assim por dentro, a felicidade é fachada! Eu-não-queria-ver-absolutamente-ninguém. Eu só desejo que o segundo dia seja melhor, que eu consiga me controlar e não dizer tudo o que eu tenho preso na garganta a mais de um ano (acredite, não seria uma boa ideia dizer)... Definitivamente 2011 vai ser pior que 2010 >,,<

Alguém entendeu o nome do post (tem a ver com a foto)? Postagem-diário, e rápida, daqui a pouco tenho que ir pra escola :~