shattered by broken dreams

Texto sem nenhum tipo de ligação com a musica "Shattered by Broken Dreams", do Avenged Sevenfold

Eu não acredito que tudo foi uma brincadeira de mal gosto, que eu fui apenas mais uma peça que faltava pra sua síndrome de vingança. Mas tudo bem, de certa forma eu já esperava que você tentasse me usar, tanto que em nenhum momento eu acreditei que existisse mesmo alguma coisa por trás daquele maldito olhar. Só o que me magoa é você ter me escolhido, com tantas que dariam tudo pra ficar contigo, você me escolheu. Porque? Porque desenterrar o que já estava morto à facadas? Você sabe melhor que ninguém que eu sempre te amei, desde daquele momento desgraçado que eu falei com você pela primeira vez, eu sempre te amei. Sempre. E você destruiu todo esse amor com um rifle, e eu superei, depois de muito tempo, mas superei. E, agora, quando eu já estava quase feliz, você tenta fazer todo aquele amor voltar e tentar me usar contra a sua namoradinha de merda? Eu não tenho culpa se ela também te usou, se ela pisou no seu orgulho intocável. Você não acha que não ficava "criando um dicionário de palavrões novos" na minha cabeça quando você ficava próximo o bastante para aqueles meus supostos amigos ficarem rindo da minha cara? É, eu menti quando eu falei que não gosto de você, mas e daí? Não é totalmente verdade, mas não é uma completa mentira: eu realmente não gosto de você, não suporto teu jeito despreocupado, desprezo seu olhar, seus amigos e suas brincadeiras idiotas. Mas eu te amo, que engraçado, não? Não, não é engraçado. É uma droga. E eu convivo com isso todos os dias, eu aprendi a controlar, por mais que ninguém tenha controle de si mesmo. Mas sabe o que aconteceu quando você resolveu fazer essa maldita brincadeira? Eu perdi meus amigos. Todos eles. De novo. Francamente, eu não tenho amigos, nunca tive. Ou melhor, eu tive alguns com o passar do tempo, e você fez o favor de estragar a quase-confiança que eu consegui adquirir. E agora? Seu orgulho está novamente restaurado? Seu EGO está no lugar? Pois o meu não está, como nunca esteve, eu já estou tão acostumada e ficar no lugar mais escuro dessa sociedade de merda, que não me incomodo mais em proteger meu orgulho ferido. Ainda dói, não posso discordar, ainda dói saber que eu estou novamente obstruída e abandonada, não tendo ninguém para desabafar. E, por favor, vamos combinar uma coisa? Não olhe mais pra mim, não me dirija a palavra, não me arraste pra esse seu mundinho perfeito. Eu não quero mais isso, não quero mais ser a garota do coração quebrado. Já chega! E se eu não tiver mais amigos, quem liga? E se a única pessoa que eu amei de verdade só serve pra pisar nos outros, e daí? Quem realmente se importa com que essa garota pensa? Quem realmente se importa? E, mesmo se se importassem, eu não quero a pena de ninguém, não quero ninguém procurando os pedaços de vidro que meu coração espalhou na queda, pelo menos não apenas por compaixão. Já deu essa assunto, já se esgotou. Só lhe peço que não me inclua mais no seu jogo, não só porque desprezo isso, mas porque tenho medo que um dos pedaços de vidro sinta ainda alguma coisa, mesmo que extremamente apagada, por você. Sala com garrafas vazias, sonhos partidos, e o orgulho ainda correndo alto, sempre ao seu lado¹. E eu não sou mais a garota inocente que chorava por quem não merecia. Definitivamente, essa época se foi.

Não obrigo ninguém a ler tudo isso até o final, é só um texto para desabafar, então, não precisam comentar. Se por algum acaso fazê-lo, não demonstre pena nem nada do tipo. De compaixão e dó, eu já estou cheia.
¹Trecho da musica "Shattered by Broken Dreams".

November Rain

Titulo tirado da musica "November Rain", do Guns N' Roses. Algumas partes no texto também foram livremente baseadas na musica, porém o texto ainda continua pessoal¹

Eu tentei mil vezes fazer esse texto, com títulos, imagens e contextos diferentes, não conseguindo em nenhuma das tentativas. Mas agora eu sei exatamente o que dizer, quais palavras escolher, mesmo você me deixando sem elas por alguns instantes. É aquela velha novidade repetida várias vezes na minha mente: e, agora, a única coisa que me resta é mentir pra mim mesma e para os outros. Isso, eu menti. Eu ainda te amo, como sempre amei, só que esse amor ficou apagado por um tempo, morrendo lentamente, se esvaecendo da maneira que tem que ser. Mas você voltou. E estragou tudo. Agora eu estou aqui de novo, com os mesmos sentimentos esquecidos. Porém eu mudei muito de uns tempos pra cá, você foi um dos responsáveis por essa mudança. Eu amadureci, comecei a saber diferenciar a mentira da verdade, comecei a me distanciar da sociedade (lê-se hierarquia²) criada à minha volta, assim como também passei a filtrar mais as pessoas que entram na minha vida. E, por mais que toda essa mudança ótima tenha acontecido, eu ainda preciso de você do meu lado, preciso de alguém em quem confiar, por mais que eu saiba que é errado me deixar levar novamente. Encaremos os fatos: isso nunca vai mudar, só vai desaparecer por um tempo indeterminado e, como está acontecendo, no momento que você quiser pode fazer tudo renascer. Então não se preocupe com a escuridão, nós ainda podemos dar um jeito, porque nada dura pra sempre, nem a chuva fria de Novembro.

¹Se puderem pegar a tradução da musica November Rain e pararem para ler, vão quer que além da musica ser linda, ela se encaixa perfeitamente nesse texto
²Hierarquia: É um poder de caráter social, que define o poder sobre as vidas, os recursos e os destinos de outras pessoas conferidas por uma posição na sociedade ou em uma de suas organizações.

The only salvation is the...

Essa droga de sociedade precisa abrir os olhos e ver que eu te amo não é algo tão simples quanto um "Bom Dia", que não podemos fazer competições hipócritas para ver quem recebe primeiro essas três palavras que um dia foram sinceras. Mal sabem eles que isso significa muito para uma pessoa, para as únicas pessoas descentes que restaram no mundo, essas três palavras podem fazer de um dia o mais perfeito ou destruí-lo. A essência dessa declaração está se perdendo, se esvaecendo com o tempo, se transformando em algo fútil, algo digno de desprezo, algo sem importância alguma. Não era assim. Esses motivos me fazem, infelizmente, não acreditar mais no amor verdadeiro e, eu sei, que ninguém vai me fazer pensar o contrário disso. Porque tudo aquilo que um dia eu acreditei cegamente quando era mais nova não existe mais. O amor não existe mais, ele foi morto à facadas, fazendo-o sangrar as lágrimas que todos os outros corações destinados a sofrerem choraram. Eu rezo, todos os dias, para que essa triste realidade mude, para que um dia eu possa sorrir ao lado de alguém em que eu verdadeiramente confio, alguém que me ame com a mesma intensidade que estou disposta a amar. Mas eu sei que é um pedido que nunca vai acontecer, um sonho perdido em algum canto obscuro de minha mente, guardado a sete chaves, trancado, confinado. Eu sei que isso nunca vai acontecer, só que eu não tenho mais forças para falar, quanto mais para chorar. Minha alma, coberta de sangue e lágrimas, nunca será purificada. Ou talvez um dia seja, talvez um dia alguém tenha paciência para procurar e colar todos os pedacinhos finos de vidro que meu coração espalhou na queda. Poucas pessoas sabem, mas quando dizemos "eu te amo", estamos querendo dizer "eu morreria por você".

Querido Deus,

Eu nem sei como começar a escrever isso, a falar tudo o que sinto por meio desse texto simples e, por mais que o senhor não vá ouvir, o único modo que tenho para desabafar. Sabe, eu não falo muito com você, não por falta de fé, mas por motivos que eu nem sei explicar. A única coisa que tenho certeza é que eu estou perdida, dividida entre a paz e o ódio. É como se todos os caquinhos que sobraram do que eu chamo carinhosamente de coração se juntaram novamente e começaram a arder em chamas, se transformaram na forma mais pura do ódio. E eu não sei o que fazer. O que quero dizer é que o senhor já sabe, e não é de hoje, que eu o amava com todas as minhas forças, mas esse amor foi se esvaecendo com o tempo e foi muito melhor assim, mas o que antes era o sentimento mais nobre de todos se tornou no sentimento mais frio já existente. E, como previsto, eu não faço a mínima ideia porquê. Por mais que eu ainda fale para mim mesma, repetindo como um mantra, que essa raiva é uma coisa boba e sem sentindo, eu não consigo fazer as chamas se apagarem e o fogo parar de queimar tudo o que há em minha frente. É como se o meu coração voltasse a ter aquele pinguinho de sanidade e esse pinguinho começasse a controlar tudo, fazendo-me sentir o que realmente era coerente com a situação: raiva, ódio. Todo o meu amor acabou, todas aquelas sensações e sentimentos não existem mais dentro de mim. Acabou. E eu não sei mais o que fazer com esses caquinhos ardendo dentro do meu peito.