Sem Título [1]

   A loira ainda olhava calmamente para a janela de seu quarto, observando os pingos de chuva baterem delicadamente contra o vidro. Sorriu com seus pensamentos que, por mais que estejam confusos naquele momento, ainda transmitiam uma sensação boa, faziam-a reviver momentos bons. Porém, por fazer-lhe relembrar tudo, também machucavam um pouco seu coração, ela sabia que de alguma forma nunca teria tudo aquilo novamente, ela nunca mais viveria tudo aquilo de novo.

   Deixou uma lágrima tímida rolar por sua face, salgando seus lábios. Era doloroso saber disso, que nunca mais teria nada de volta, que sua antiga vida tinha acabado. Desviou a atenção para a porta do quarto assim que percebeu a presença de outra pessoa no cômodo. O garoto tinha a sua idade, os cabelos negros levemente bagunçados e molhados, exibia um sorriso tímido e acolhedor. Automaticamente ela retribuiu o sorriso e secou o caminho da lágrima com a costa da mão.

   - Você estava chorando de novo? - Ele perguntou, com a voz protetora, se sentando ao lado dela na cama, e pousando a cabeça em seu colo. Eram melhores amigos, se conheciam antes mesmo de conhecerem a si próprios, por tanto, tal ato não tinha malícia para os dois.

   - Você não parece estar surpreso - Foi tudo que ela conseguiu responder, a voz rouca entregava que estava se controlado para não chorar. Mesmo assim, seu orgulho não a deixava mais derramar nenhuma lágrima. Por mais que esteja na companhia de seu melhor amigo, ela se recusava a chorar novamente.

   - Estava chorando por causa dele? - Perguntou, preocupado.

   - Isso é uma novidade para você? - Ela suspirou, dando-se por vencida. Pousou sua mão no cabelo molhado do garoto, e afastou-o do olho, para poder vê-lo melhor - Eu não consigo. Você sabe disso, não sabe? Ele é... Eu não sei explicar, ele é simplesmente tudo o que eu preciso.

   - Isso não é saudável. Ele não te merece.

   - E você acha que eu não sei? - Desviou o olhar para a janela - Mas ele é a minha droga, ele é como o alcóol. Como se eu fosse uma ex-alcóolatra. Por mais que eu esteja vivendo a minha vida, falta algo, e eu sei o que falta, falta a quentura do alcóol queimando a minha garganta, dando uma sensação de prazer que só a bebia pode nos proporcionar. Ele é o meu alcóol. E eu preciso dele.

   - Para - O garoto a interrompeu, tentando segurar as lágrimas - Por favor, para. Você... Você ainda não percebeu? Droga! - Exclamou, e se levantou-se para olhar mais claramente para a loira - Você ainda não conseguiu entender que... Você ainda não... Droga, eu te amo! E eu sempre amei, mas você só quer saber dele, e por mais que ele seja um canalha que não merece o ar que respira, você o ama perdidamente. Eu sei quantas vezes ele te fez chorar, quantas vezes ele quebrou seu coração, e sabe porque eu sei de tudo? Porque fui eu que procurei e colei os caquinhos do seu coração, fui eu que sequei suas lágrimas e fui eu que te consolei. Você não percebe que ele não te merece? Que nesse tempo todo ele só esteve brincando com você? Garota, eu não te peço para me amar, uma pessoa não tem a capacidade de mandar no coração mas, por favor, não se machuque ainda mais. Você já deve saber, mas quando você se machuca eu também me machuco, é como se suas lágrimas fossem as minhas lágrimas.

   Ele se aproximou ainda mais dela, controlado pelo sentimento confuso em seu coração.

   - Você não usou o exemplo do alcóol? Então, você é a bebida na qual eu nunca experimentei, mas sei que estou viciado apenas por ver o líquido cristalino e puro dentro de uma garrafa de vidro delicada e cara. Eu não preciso provar dessa bebida para saber que é a melhor do mundo, basta olhar para você. Eu sou viciado em algo que eu nunca provei. Eu...

   Fez uma pausa, e aproveitou para se aproximar ainda mais da loira, que o olhava assustada, mas, ao mesmo tempo, admirada. Eles estavam próximos demais, a ponto de sentirem suas respirações se mesclarem. Não queriam sair dali, e, mesmo se quisessem, não conseguiriam.

   - Eu te amo - Ele sussurrou, antes de encostar seus lábios nos dela delicadamente. O beijo foi calmo, protetor, porém, ao mesmo tempo, algo ardente, como se eles precisassem daquilo. Eram melhores amigos, e nada do que aconteceu fazia sentido, mas eles simplesmente precisavam do veneno dos lábios um do outro. Era estranho pensar nisso, e mais entranho ainda era pensar que depois de tanto tempo alguma coisa ia mudar. Mas depois daquilo, nada mais precisou ser tido, eles tinham um ao outro. E aquilo era mais do que o suficiente, era mais do que eles achavam que mereciam. Era o tal do amor verdadeiro.

Yo, minna! Sim, eu sei que ficou non sense, e eu sei que falei que não ia mais postar nada envolvendo amor. Me desculpem por isso, mas a ideia veio do nada (nota: agora são 02:34am) e eu precisava escrever. Essa coisa do alcóol, eu tinha um texto bem antigo, e eu detalhava melhor essa parte, mas, mesmo assim, eu resolvi colocar porque eu achei fofo. Aliás, eu já usei essa comparação aqui no Blog? hm, não importa '-' comentem, me digam o que acharam e se vale a pena eu transformar esse textinho em uma Fanfic =)

escolhas

   "Ser ou não ser?", por décadas, talvez até séculos, essa pergunta vem assombrando a humanidade de várias maneiras, e não é porque estamos no século XXI que isso vai mudar. Esses dias a minha amiga me fez essa mesma pergunta, sem me dizer o motivo por estar perguntando isso, apenas me mandou escolher. "Ser", eu me lembro que respondi, um pouco confusa. Ela ficou pensativa por alguns segundos e depois abriu um sorriso tímido, e, obviamente, eu perguntei o porque da indagação. A resposta me surpreendeu, e é sobre ela que eu quero falar aqui.

   O "ser ou não ser" pode ser interpretado de vários modos, mas todos com um mesmo significado, pelo menos nos dias de hoje: "ser ou não ser eu mesmo?". Foi essa a pergunta que ela me fez, e fico feliz em ter respondido o que eu respondi. Por mais que os outros não queiram aceitar o seu verdadeiro 'eu', você simplesmente não pode ignorá-lo. É psicológicamente impossível. Uma hora esse 'eu' vai querer se libertar e a mascara que você criou com certeza vai cair. Se você não prender esse 'eu', você vai conseguir se libertar, pelo menos parcialmente, do medo de não ser aceito. É claro que esse medo sempre vai existir, só que dessa vez mais fraco, uma vez que você vai estar ao lado de pessoas que te aceitam do jeito que você é. É obvio que muitas outras não vão gostar disso, não vão gostar de sua verdadeira personalidade, mas também existiam pessoas que não gostavam da máscara que você criou antigamente. É sempre assim.

   Tenho que admitir que eu também já criei máscaras, farsas e já menti. Mas que ser humano nunca errou? A diferença é que, como várias pessoas, eu aprendi com esses meus erros e agora eu estou aqui, sendo eu mesma, ao lado de pessoas que me aceitam do jeito que eu sou. Me sinto mais segura assim do que antes, porque dessa vez eu sei que não é mais uma mentira. Isso aqui é real, mais real do que um dia eu pude imaginar como seria. Eu aprendi minha lição, mas primeiro eu me machuquei. Foram ferias profundas e que ainda não cicatrizaram por completo. Eu já fui enganada pelas pessoas que eu mais confiava nesse mundo, já me surpreendi com a atitude de pessoas que quase nem falavam comigo (e foi uma surpresa ótima). Todo mundo vai passar por isso um dia, por mais doloroso que seja. Mas uma hora a tempestade vai passar, e isso pode até soar clichê e você querer parar de ler esse texto, porém é a mais pura verdade.

   Por tanto, quando essa mesma pergunta for feita para você, responda 'ser', porque nada é mais gratificante no mundo do que estar acompanhado de pessoas que te aceitam como você é ou, melhor dizendo, não é nada mais gratificante do que ser você mesmo. Por mais que algumas pessoas não gostem, por mais que você seja considerado 'estranho' por meia dúzia de pessoas. Não importa. Você vai estar sendo quem você realmente é, vai estar expressando sua verdadeira personalidade, o seu coração, a sua mente. Por isso grite! Grite em alto e bom som o que eles não querem ouvir. Critique, pense, fale, ouça, diga, viva e, acima de tudo, seja. Porque por mais que eles falem, quem vai estar sendo feliz vai ser você. O resto é apenas o resto.

"Meu problema é que eu nunca vou mudar" (Avenged Sevenfold)

Aviso

Eu estou começando a achar que o blog está ficando repetitivo demais, monótono, talvez porque, nesse momento, minha vida esteja assim e, assim como vou ter que fazer daqui pra frente, tenho que dar um rumo diferente para o Ponto de Vista Adolescente, algo mais a ver com o que eu realmente penso, com o que eu estou sentindo. Algo mais a minha cara, se é que me entendem. E é por isso que eu declaro que todas aquelas postagens que envolvem o 'amor' vão parar de serem publicadas com tanta frequência, ou seja, eu vou tentar abordar outros assuntos, até porque eu quero me distanciar o máximo possível de corações vermelhos, sorrisos, demonstração de afeto e blá-blá-bla (e, para ajudar, o Dia dos Namorados ta ai pra me infernizar a vida, mas mesmo assim eu vou tentar fazer alguma postagem relacionada à data). Eu estou pensando em até mudar o nome do blog para Destined to Break (nome relacionado a frase da musica Lost, do Avenged Sevenfold: "Quantas vidas teremos que tomar, quantos corações destinados a quebrar?"), e, muito provavelmente, eu também vou mudar o Design para alguma coisa mais a ver comigo. Fora isso, tudo vai continuar como antes, com algumas alterações básicas pra comemorar meu aniversário. Enfim, acho que enchi muito a paciência de vocês. See you in next post õ/

Like Always

Cansei. De tudo. Dos joguinhos, dos sorrisos forçados, da hierarquia, das brigas, do amor impossível. Cansei de ligar para o que ele pensa, cansei de ligar para as brincadeiras idiotas e insensíveis daqueles vermes da sociedade, cansei de prestar atenção no que as Harlots¹ estão falando de mim ou das pessoas que não estão dentro dessa droga de hierarquia. Simplesmente cansei. Eu não sou mais a garotinha sensível e mimada de antigamente, eu não vou abaixar a cabeça e assentir como eu sempre fazia, eu não vou mais me calar quando todos não tem coragem de dizer o que pensam. Não sou mais aquela antiga menina que chorava por um coração partido, não sou mais tímida, não tenho mais tanto medo do que vão achar. Está mais que na hora de ligar o foda-se e viver minha vida! Eles criaram um monstro que despreza tudo que eles fazem, um monstro que tem opinião própria, um virus em um computador perfeito. Caindo, não se pode voltar o tempo. Eu não quero vingança pelo que fizeram, eu não quero que sangue seja jorrado ou lágrimas sejam derramadas. Apesar de ser muito tentador, não é isso que eu espero que aconteça. Agora que já chorei pela ultima vez, posso ver claramente o que poucos tem o privilégio de enchergar: eu tenho opção, e eu vou usá-la. Porque eu cansei de ser a garota tachada de inocente. Eu cansei de assistir o mesmo final, aquele em que a garotinha indefesa termina chorando, como sempre. As coisas mudaram, e agora eu vou jogar o meu jogo, com as minhas cartas e as minhas regras.

¹Harlot quer dizer uma pessoa dada a baixa conduta, uma fraude. Ou, ao "pé da letra" simplesmente prostituta. Lembrando que Harlot é uma palavra americana, inglesa

shattered by broken dreams

Texto sem nenhum tipo de ligação com a musica "Shattered by Broken Dreams", do Avenged Sevenfold

Eu não acredito que tudo foi uma brincadeira de mal gosto, que eu fui apenas mais uma peça que faltava pra sua síndrome de vingança. Mas tudo bem, de certa forma eu já esperava que você tentasse me usar, tanto que em nenhum momento eu acreditei que existisse mesmo alguma coisa por trás daquele maldito olhar. Só o que me magoa é você ter me escolhido, com tantas que dariam tudo pra ficar contigo, você me escolheu. Porque? Porque desenterrar o que já estava morto à facadas? Você sabe melhor que ninguém que eu sempre te amei, desde daquele momento desgraçado que eu falei com você pela primeira vez, eu sempre te amei. Sempre. E você destruiu todo esse amor com um rifle, e eu superei, depois de muito tempo, mas superei. E, agora, quando eu já estava quase feliz, você tenta fazer todo aquele amor voltar e tentar me usar contra a sua namoradinha de merda? Eu não tenho culpa se ela também te usou, se ela pisou no seu orgulho intocável. Você não acha que não ficava "criando um dicionário de palavrões novos" na minha cabeça quando você ficava próximo o bastante para aqueles meus supostos amigos ficarem rindo da minha cara? É, eu menti quando eu falei que não gosto de você, mas e daí? Não é totalmente verdade, mas não é uma completa mentira: eu realmente não gosto de você, não suporto teu jeito despreocupado, desprezo seu olhar, seus amigos e suas brincadeiras idiotas. Mas eu te amo, que engraçado, não? Não, não é engraçado. É uma droga. E eu convivo com isso todos os dias, eu aprendi a controlar, por mais que ninguém tenha controle de si mesmo. Mas sabe o que aconteceu quando você resolveu fazer essa maldita brincadeira? Eu perdi meus amigos. Todos eles. De novo. Francamente, eu não tenho amigos, nunca tive. Ou melhor, eu tive alguns com o passar do tempo, e você fez o favor de estragar a quase-confiança que eu consegui adquirir. E agora? Seu orgulho está novamente restaurado? Seu EGO está no lugar? Pois o meu não está, como nunca esteve, eu já estou tão acostumada e ficar no lugar mais escuro dessa sociedade de merda, que não me incomodo mais em proteger meu orgulho ferido. Ainda dói, não posso discordar, ainda dói saber que eu estou novamente obstruída e abandonada, não tendo ninguém para desabafar. E, por favor, vamos combinar uma coisa? Não olhe mais pra mim, não me dirija a palavra, não me arraste pra esse seu mundinho perfeito. Eu não quero mais isso, não quero mais ser a garota do coração quebrado. Já chega! E se eu não tiver mais amigos, quem liga? E se a única pessoa que eu amei de verdade só serve pra pisar nos outros, e daí? Quem realmente se importa com que essa garota pensa? Quem realmente se importa? E, mesmo se se importassem, eu não quero a pena de ninguém, não quero ninguém procurando os pedaços de vidro que meu coração espalhou na queda, pelo menos não apenas por compaixão. Já deu essa assunto, já se esgotou. Só lhe peço que não me inclua mais no seu jogo, não só porque desprezo isso, mas porque tenho medo que um dos pedaços de vidro sinta ainda alguma coisa, mesmo que extremamente apagada, por você. Sala com garrafas vazias, sonhos partidos, e o orgulho ainda correndo alto, sempre ao seu lado¹. E eu não sou mais a garota inocente que chorava por quem não merecia. Definitivamente, essa época se foi.

Não obrigo ninguém a ler tudo isso até o final, é só um texto para desabafar, então, não precisam comentar. Se por algum acaso fazê-lo, não demonstre pena nem nada do tipo. De compaixão e dó, eu já estou cheia.
¹Trecho da musica "Shattered by Broken Dreams".

November Rain

Titulo tirado da musica "November Rain", do Guns N' Roses. Algumas partes no texto também foram livremente baseadas na musica, porém o texto ainda continua pessoal¹

Eu tentei mil vezes fazer esse texto, com títulos, imagens e contextos diferentes, não conseguindo em nenhuma das tentativas. Mas agora eu sei exatamente o que dizer, quais palavras escolher, mesmo você me deixando sem elas por alguns instantes. É aquela velha novidade repetida várias vezes na minha mente: e, agora, a única coisa que me resta é mentir pra mim mesma e para os outros. Isso, eu menti. Eu ainda te amo, como sempre amei, só que esse amor ficou apagado por um tempo, morrendo lentamente, se esvaecendo da maneira que tem que ser. Mas você voltou. E estragou tudo. Agora eu estou aqui de novo, com os mesmos sentimentos esquecidos. Porém eu mudei muito de uns tempos pra cá, você foi um dos responsáveis por essa mudança. Eu amadureci, comecei a saber diferenciar a mentira da verdade, comecei a me distanciar da sociedade (lê-se hierarquia²) criada à minha volta, assim como também passei a filtrar mais as pessoas que entram na minha vida. E, por mais que toda essa mudança ótima tenha acontecido, eu ainda preciso de você do meu lado, preciso de alguém em quem confiar, por mais que eu saiba que é errado me deixar levar novamente. Encaremos os fatos: isso nunca vai mudar, só vai desaparecer por um tempo indeterminado e, como está acontecendo, no momento que você quiser pode fazer tudo renascer. Então não se preocupe com a escuridão, nós ainda podemos dar um jeito, porque nada dura pra sempre, nem a chuva fria de Novembro.

¹Se puderem pegar a tradução da musica November Rain e pararem para ler, vão quer que além da musica ser linda, ela se encaixa perfeitamente nesse texto
²Hierarquia: É um poder de caráter social, que define o poder sobre as vidas, os recursos e os destinos de outras pessoas conferidas por uma posição na sociedade ou em uma de suas organizações.

The only salvation is the...

Essa droga de sociedade precisa abrir os olhos e ver que eu te amo não é algo tão simples quanto um "Bom Dia", que não podemos fazer competições hipócritas para ver quem recebe primeiro essas três palavras que um dia foram sinceras. Mal sabem eles que isso significa muito para uma pessoa, para as únicas pessoas descentes que restaram no mundo, essas três palavras podem fazer de um dia o mais perfeito ou destruí-lo. A essência dessa declaração está se perdendo, se esvaecendo com o tempo, se transformando em algo fútil, algo digno de desprezo, algo sem importância alguma. Não era assim. Esses motivos me fazem, infelizmente, não acreditar mais no amor verdadeiro e, eu sei, que ninguém vai me fazer pensar o contrário disso. Porque tudo aquilo que um dia eu acreditei cegamente quando era mais nova não existe mais. O amor não existe mais, ele foi morto à facadas, fazendo-o sangrar as lágrimas que todos os outros corações destinados a sofrerem choraram. Eu rezo, todos os dias, para que essa triste realidade mude, para que um dia eu possa sorrir ao lado de alguém em que eu verdadeiramente confio, alguém que me ame com a mesma intensidade que estou disposta a amar. Mas eu sei que é um pedido que nunca vai acontecer, um sonho perdido em algum canto obscuro de minha mente, guardado a sete chaves, trancado, confinado. Eu sei que isso nunca vai acontecer, só que eu não tenho mais forças para falar, quanto mais para chorar. Minha alma, coberta de sangue e lágrimas, nunca será purificada. Ou talvez um dia seja, talvez um dia alguém tenha paciência para procurar e colar todos os pedacinhos finos de vidro que meu coração espalhou na queda. Poucas pessoas sabem, mas quando dizemos "eu te amo", estamos querendo dizer "eu morreria por você".

Querido Deus,

Eu nem sei como começar a escrever isso, a falar tudo o que sinto por meio desse texto simples e, por mais que o senhor não vá ouvir, o único modo que tenho para desabafar. Sabe, eu não falo muito com você, não por falta de fé, mas por motivos que eu nem sei explicar. A única coisa que tenho certeza é que eu estou perdida, dividida entre a paz e o ódio. É como se todos os caquinhos que sobraram do que eu chamo carinhosamente de coração se juntaram novamente e começaram a arder em chamas, se transformaram na forma mais pura do ódio. E eu não sei o que fazer. O que quero dizer é que o senhor já sabe, e não é de hoje, que eu o amava com todas as minhas forças, mas esse amor foi se esvaecendo com o tempo e foi muito melhor assim, mas o que antes era o sentimento mais nobre de todos se tornou no sentimento mais frio já existente. E, como previsto, eu não faço a mínima ideia porquê. Por mais que eu ainda fale para mim mesma, repetindo como um mantra, que essa raiva é uma coisa boba e sem sentindo, eu não consigo fazer as chamas se apagarem e o fogo parar de queimar tudo o que há em minha frente. É como se o meu coração voltasse a ter aquele pinguinho de sanidade e esse pinguinho começasse a controlar tudo, fazendo-me sentir o que realmente era coerente com a situação: raiva, ódio. Todo o meu amor acabou, todas aquelas sensações e sentimentos não existem mais dentro de mim. Acabou. E eu não sei mais o que fazer com esses caquinhos ardendo dentro do meu peito.

Yes, I am needy

Eu sou daquele tipo de pessoa que sente uma profunda vontade de acordar com uma ligação inesperada daquele alguém especial com o intuito de apenas dizer bom dia, ou um sms fofo falando sobre algo que só eu entendo. Eu confesso, sinto vontade de ter alguém terminando minhas frases, alguém que me abrace sem nenhum motivo ou que me beije quando eu estiver irritada. É estranho escrever isso, até porque eu sei que não existem mais garotos assim, ou melhor, existem, só que é muito raro de se encontrar. Para falar a verdade, toda garota (lê-se toda garota descente) tem vontade de ter alguém assim, e é por isso que essas garotas são aquelas que mais se ferram, se ferem. Sinto admiração por elas, por aguentarem tanta coisa e mesmo assim continuarem lá, de pé, sorrindo quando seu mundo está desmoronando. Elas merecem meu respeito, elas merecem o respeito de todo mundo. Então, eu peço a vocês, não parem de lutar, um dia vai aparecer alguém em suas vidas e assim como também vai aparecer alguém na minha. E aos poucos garotos ainda descentes nesse mundo: o mesmo vale para vocês, não deixem de lutar. "A vida é assim, cair 7 vezes e levantar 8".

Happy Kiss Day

Eu queria ter ele aqui, comigo, ao meu lado, pelo menos por um dia, pelo menos por 24 horas poder dizer que ele era meu, só meu, e de mais nenhuma outra. Eu queria poder, só no dia 13 de Abril, comprimentá-lo como nenhuma outra faria, e finalmente me sentir um pouquinho melhor. Tem ideia de quantas pessoas se afastaram de mim ou brigaram comigo por causa dele? Antes eu era a garotinha escolhida, que tinha milhares de amigos e, infelizmente, ingenua demais. Agora, olhem para mim, a garota que se tiver cinco amigos é muito, que se fechou para as outras pessoas e é muito dificil conseguir sua confiança, aquela que coloca musicas como Kiss, Avenged Sevenfold e AC/DC no ultimo volume e se desliga de tudo. Claro, foi ótimo que tenha acontecido algumas mudanças, extremamente bom que eu tenha evoluido psicológicamente e não seja mais tão vulnerável e manipulável. Mas me arrependo de como as coisas aconteceram para chegar até esse ponto, até me tornar tão fechada no meu próprio mundo, tão anti-social. Porém, por outro lado, gostaria de voltar e reviver tudo de novo, talvez até fazer melhor, mas não mudar o rumo das coisas, deixar exatamente do jeito que está. É melhor assim, não quero mudar absolutamente nada, se eles (lê-se ele e a "namorada") querem jogar, que joguem, mas bem longe de mim. Se ele soubesse da história toda... Se ela tivesse vergonha na cara... Não, não é ciumes! Não pensem assim, não posso ter ciumes do que não é meu, não tem sentido, é até estranho. É só um sentimento ruim, e, tudo bem, uma certa inveja dela por possuí-lo, porque, caramba, ela está fazendo isso por pura "vingança" e popularidade. Mas se você achar que tô derrotado, saiba que ainda estão rolando os dados, porque o tempo não pára ♪

Desabafo

Eu sorri na esperança de afastar a dor, um sorriso sinico, o olhar mostrando um profundo desprezo. Era minha forma de ignorar, de mostrar que não me importo, usando o mal humor. Mas, claro, sou uma ótima atriz. Meus olhos estavam marejados e um profundo nó se formava dolorosamente na minha garganta, não podia chorar, meu orgulho e minha sanidade não deixavam. Apenas sorria, ou ficava séria, evitando falar ou olhar para ele, concentrando toda a minha força em não deixar que aquelas lágrimas escapem dos meus olhos. Queria poder dar um tapa na cara dela, perguntar qual era seu problema e xingá-la de todos os nomes possíveis. Eu sei o motivo daquela vadia estar agindo assim, e quero matá-la por isso. Mas minha vingança vai ser lenta, demorada, mas no final vai causar um grande estrago. Eu sei disso. Tenho muitas pessoas do meu lado, pessoas das quais eu posso confiar e me sinto segura ao lado delas, como uma pequena família que vai estar lá pra sempre. Porém isso não esconde o fato que não consegui, sou uma inútil presa na droga do passado que comete os mesmo erros infantis. Só que agora eu aprendi muita coisa, aprendi a ignorar, a me mostrar forte. Aprendi a escolher em quem confiar, e é por isso que me fechei, me tornei fria, anti-social. Só rio junto daqueles que gosto, que tenho certa confiança. E tudo o que passou não me atinge mais, não me arrependo mais, no final vai dar uma boa história para ajudar uma amiga ou contar para minha filha, quando eu tiver uma e tentar instruí-la quando passar por essa mesma fase. Você não me atinge mais, se mostrou um verdadeiro idiota quando analisei de verdade suas atitudes. Hipócrita! Não me venha pedir desculpas por uma máquina fria, olhe em meus olhos, quero ouvir-te dizer, por mais que eu não vá aceitar, vai ser um troféu pra mim, uma coisa da qual me orgulhar e dizer: Eu consegui, não sinto mais nada.

sabe,

Eu realmente não gosto de você, não suporto seu jeito de me irritar e me fazer rir. Odeio seu sorriso, sua risada, seus olhos e suas brincadeiras, de verdade, você poderia morrer. Leia até o final, por favor, não pare agora que chegou até aqui. Você é medíocre, hipócrita e ignorante, será que não percebe isso? Infantil, injusto, cego para algumas coisas... Seus defeitos são tão visíveis, como alguém gostaria de conviver com você? Sua vida me dá nojo, você me dá nojo. Já que estamos falando disso, eu não me importo que fique com todas, não me importo se não gosta de mim e que mente para praticamente metade do mundo. Não me deixa decepcionada quando não me espera na hora da saída, quando fica dando em cima de uma vadia no intervalo, ou melhor, quando essa vaca faz o trabalho por você e por ela, isso não me atinge. Eu nunca quis que apenas me olhasse nos olhos e enxergasse o que realmente quero dizer com "não é nada" (o que realmente não é, quando falo isso, escrevo textos sem sentido e começo a ser melo-dramática, não é tão importante, mas gostaria que alguém enxergasse meu silencio, que é o mais preocupante, quando fico muda de uma hora para a outra, ou alguém me machucou ou não tenho forças nem para falar). Eu te odeio e nunca te amei na minha vida, você não merece meu respeito. Ah, antes que me esqueça, feliz 1º de Abril, dia da mentira.

don't lie to me again

As pessoas tem a incrível habilidade de mentir umas para as outras sem se importarem com o depois, elas tem a incrível habilidade de dizer eu te amo sem amar e simplesmente deixar pra lá, como se nada tivesse acontecido. Eu já me recuperei de tudo, milagrosamente eu não sofro mais, só que parece que você tem um sensor que identifica que eu estou bem e tenta ferrar tudo de novo. Porquê? Para ser sincera, eu nem sou sua melhor amiga, você não é meu melhor amigo e somos só colegas... Eu não sei nada sobre você, eu não sei quem você é de verdade e eu nunca vou saber. Aliás, nós nunca fomos nem colegas. Eu sempre te amei, muito mais que uma amizade, você sempre soube disso. Ainda te amo para falar a verdade, mas é como dizem, nunca se para de amar uma pessoa completamente quando o sentimento é verdadeiro. Fazer o que? Eu me sinto bem longe de você, te esqueço completamente e isso me deixa feliz, apesar de todas as sensações dispensadas com isso, é o melhor para mim. Estou quase certa disso. Mas as vezes, em alguns momentos, queria que sentisse a dor que eu senti, só para você ver como machuca. Enfim, espero que seja feliz e que um dia possamos ser amigos de verdade. E espero saber um dia algo verdadeiro sobre você =/

oi, agora sou um unicórnio '-'

Desculpem-me, mas eu não aguento mais o Blogger, apesar de eu evoluir muito escrevendo aqui, já deu. Eu não aguento mais isso! Agora eu sou um unicórnio, bem vindo ao Tumblr \Õ/ desculpem-me, de verdade, mas já deu tudo o que tinha que dar minha hospedagem no Google, enfim, eu cansei de Orkut, Blogger e todos esses produtos do Google (menos Youtube, que na realidade nem é propriedade do Google direito). Pois é, vou migrar para outras redes sociais, e começando pelo Blogger. Sigam meu Tumblr e eu prometo que posto todo dia lá (sério, criei ontem e estou quase com 30 postagens, claro que a maioria é reblog, mas quem liga?). Não que eu vá abandonar o Ponto de vista Adolescente, nunca faria isso.. Só vou postar menos.

Obrigada pela atenção uu'
Tumblr: http://adreamerany.tumblr.com/

Aliás, não que eu esteja cansada do Blogger, é que realmente não suporto mais todo esse padrão, todos esses temas sem criatividade... No Tumblr descobri que não era só eu que dialogava comigo mesma em inglês, descobri textos incríveis e com um Design bem fofinho, prático e rápido. E não corro riscos de nenhum conhecido meu entrar lá todo dia. Sinceramente? Tenho mais liberdade lá, talvez seja por não ter medo do que vão pensar de mim quando eu postar ou reblogar alguma coisa, lá eu digo mais verdades do que digo aqui e me sinto feliz por isso. Por não correr risco de ser julgada. (e nem dele ler algum texto, exatamente porque ele passou a visitar mais isso aqui. Sabe quando você tem medo de que possa acontecer algo que lhe fuja do controle? Por mais que esse medo seja idiota e que nunca vai acontecer, ainda é melhor prevenir).

virtual friends

 

E foi com vocês que eu aprendi que amor e amizade são sinônimos, foi com vocês que eu aprendi a ser uma pessoa melhor e eu tenho mais é que agradecer. E eu sei que posso contar com vocês quando precisar, quando estiver em meus piores momentos eu sei que posso abrir aquela janela no msn e desabafar na frente dessa máquina fria. Você são os melhores chatos de todos, mas não sabem o quanto me anima ver aquele aviso falando que vocês entraram. Ahh, como eu queria conhecê-los pessoalmente, mas a distancia é algo que não dá para ignorar, porém mesmo assim vocês estão no meu coração sempre e sempre! Nossa amizade é algo que na realidade eu não tenho, e mesmo tão longe, aquela máquina sem sentimentos liga os nossos. Amo vocês ♥ Drake e Bia

ô povo da escola, o Drake é só um amigo, caramba! existe SIM amizade entre garotos e garotas, e olha a gente aí pra provar isso. e não o importa o quão distante esteja a chance de conhecê-lo na vida real, pra mim pouco importa, o que importa são as risadas fora do msn (vocês acham mesmo que aquele "ahsuahush" é o verdadeiro? minha expressão nem muda uu') quando converso com ele. então não quero comentários maldosos aqui ou na escola, obrigada.

"quando uma garota está quieta..."

tradução: um turbilhão de pensamentos enchem sua mente.

Quando uma garota diz que está com frio,
tradução: ela quer um abraço.

Quando uma garota diz que vai sentir sua falta,
tradução: ela não imagina a vida sem você.

Quando uma garota chora,
tradução: ela se esforçou ao máximo para refrear as lágrimas, mas não conseguiu.

Quando uma garota diz que está cansada,
tradução: ela quer que você seja seu travesseiro.

Quando uma garota sorri,
tradução: é porque ela se se sente bem ao seu lado.

Quando uma garota diz que está com saudades,
tradução: é porque isso está a corroendo por dentro.

Quando uma garota está triste,
tradução: ela precisa de você mais do que nunca.

Quando uma garota balança as mãos,
tradução: ela quer que você as segure.

Quando uma garota te olha no fundo dos olhos e sorri,
tradução: ela encontrou em você tudo o que sempre procurou.

Achei que valia a pena colocar aqui no Blog, vi esse texto em uma comunidade e a primeira coisa que pensei foi colocar aqui. Tem muito a ver comigo, sabe? Acho que com qualquer garota. Não sei a autoria.

pela ultima vez

Imagem um pouco maior que o normal, eu to pegando do Tumblr =/

Eu não consigo imaginar minha vida sem você, sem seu sorriso, sem suas piadas sem graça e sem sua presença sempre ao meu lado. Por favor fique, eu sei que estou pedindo para você desistir de algo importante (?) mas realmente preciso de você, eu te amo e não sei como seria daqui pra frente. Eu posso responder agora? Não, não vou dizer que nunca me apaixonaria de novo, é mentira. Mas não me apaixonaria tão cedo, porque eu já tentei e você é a única pessoa que consegue fazer meu coração acelerar. Você tem noção do que você significa pra mim? Você é meu primeiro e único amor, eu não superaria tão rápido uma perda tão grande, por mais que eu vá vê-lo, não seria a mesma coisa. Se dois dias na semana se tornam meses, imagine os cinco restantes? Ou talvez mais? Eu não te imagino longe, talvez porque eu não quero imaginar, assim como não imagino você com outro alguém. Apesar de ser um fato, eu não te imagino com outra, por mais que me esforce a imagem não vem em minha mente. E não quero que venha. Tem coisas em você que me fazem tão bem e eu não sei porquê, então, pela ultima vez, será que pode me dar um abraço? Está meio frio, sabe? =B

Nem tudo é como a gente quer, é como tem que ser.

Acho que só vou saber, mesmo como sou, quando perder algo que realmente faz falta ♫

ei, você!

No mundo há mais de seis bilhões de pessoas, e eu te escolhi uma, apenas uma pra você e é assim que me retribui? Talvez eu não tenha escolhido direito, afinal, essa foi a primeira vez que tomei tal decisão, mas não pode me odiar do jeito que está fazendo. Eu não quero de jeito nenhum te ver sofrer, aliás, se você sofrer eu vou estar sofrendo porque somos uma só pessoa. Entende o que eu estou falando? Então levante dessa cama, garota, enxugue essas lágrimas e pare de comer chocolate! O dia está lindo lá fora, abra essa janela porque está fazendo um calor de 32ºC e você poderia estar com seus amigos agora. Não me odeie, por favor, seria muito ruim se você o fizesse, pois só quero o seu bem. Foi pra isso que fui criado, é por isso que estou falando com você agora, porque não gosto de te ver assim. Sabe o quanto me machuca ter de aguentar suas lágrimas? Então agora que aprendi, posso escolher alguém melhor para você da próxima vez, pode demorar um pouco, mas confie em mim, não vai se arrepender, eu prometo. Então, tenho uma segunda chance?

Ass: seu coração.

Querido anonimo,

ainda com problemas no Profile Posters =/

não irei citar seu nome, não consigo, não quero. Falta coragem, sabe? Medo da reação das pessoas, porque você sabe que tem muito conhecido meu que lê esse Blog. E pessoas que nunca vi na vida, é me expor demais se eu digitar aquelas sete letras. E sim, eu falo de você em 90% das postagens, me referindo apenas como ele, mas você sabe de quem eu estou falando, não se faça de idiota. Talvez em um momento insano de felicidade eu faço uma postagem com seu nome, mas eu vou apagar no dia seguinte, quando voltar para sanidade. Me desculpe por não colocá-lo naquela postagem Lucky, se bem que você foi o primeiro a ser citado se ler com atenção =3

ta, não se importem com esse mini-texto. Mas ele me cobrou ontem, então resolvi fazer essa postagem explicando uu'

friends forever !

estou tento uns problemas com o Profile Posters (o lugar de onde eu pego as imagens do Blog) então a partir de agora eu vou ter que pegar do Google, ou seja, a maioria vai ser de baixa qualidade. Desculpem pelo encomodo.

Mudar de escola não significa mudar de país. Amigos nunca se separam, só seguem caminhos diferentes mas, enquanto houver amizade, esses caminhos vão se encontrar, não importa o quão contra seja o destino. Você sabe que eu te amo muito, amiga, e você sabe que eu nunca vou perder contato com você. Nem que eu tenha que mandar um sinal de fumaça, mas você ainda sim vai saber tudo o que está acontecendo naquela escola e na minha vida! Apesar de todas as brigas, você foi minha primeira melhor amiga, e nossa amizade de mais de oito anos nunca vai acabar... Porque amizade que é amizade é eterna, assim como a nossa. Ah, se você chorar eu choro também, você sabe disso. Então seque essas lágrimas e ânimo, garota, porque pelo menos você vai conhecer gente nova e eu juro pra você, nossa amizade, assim como a sua amizade com as outras pessoas daqui, nunca vai acabar. Porque eu te amo muito e nunca vou me esquecer de você! Fernanda ♥ minha restardada favorita!

fases

Eu já tentei fazer esse post mais de cinco vezes e até agora não consegui, talvez seja falta de inspiração ou a dificuldade de escolher as palavras. Porque, sinceramente, não consigo passar o que estou sentindo para esse texto, é tão complicado que nem eu mesma entendo tudo o que está acontecendo. Há alguns dias atrás eu estava deprimida, carente, triste por não estar certa do que estava passando, "porque todo aquele impulso de querer ficar junto dele?", e hoje eu sou a pessoa mais feliz do mundo, com amigos palhaços e alguém que me entende de verdade e está sempre lá para me segurar na queda. Só não entendo toda essa mudança de humor, toda essa mudança de opinião. Ontem eu não conseguia sorrir direito sem transparecer minha infelicidade, hoje eu estou rindo tanto que minha barriga chega a doer. Ontem eu sentia uma falta tremenda do passado, hoje eu só quero pensar no que fazer para o futuro, um modo de ter todos aqueles dias de volta sem nostalgia ou lágrimas. É impressionante como eu posso mudar drasticamente, mesmo sem um motivo, uma razão. Por um momento pensei que fosse porque não o amasse mais, só que essa ideia está fora de cogitação, ainda sinto meu coração acelerar quando estou perto dele, eu ainda o amo, só que dessa vez é diferente, é um amor saudável, sem lágrimas, sem dor, sem desamor. Acho que finalmente aprendi como amar alguém direito, finalmente aprendi a amar quase platonicamente sem me iludir como antigamente. Acho que finalmente aprendi a amar.

lie to me again?

É tão complicado quando a única coisa que você queria evitar se torna a razão de você ter que aturar toda aquela mesma falsidade todos os dias. Mas eu o perdi, a muito tempo, eu era tola de tentar esconder isso de mim mesma. E junto daquele brilho constante que era minha vida, eu também perdi a sanidade, e junto dela a ingenuidade. É um fardo que carrego a cada dia, a responsabilidade de não deixar meu orgulho ferido desaparecer por completo e dar lugar as lágrimas que estão reservadas para o travesseiro de madrugada. Eu o amo, e foi ele que me ajudou a crescer um pouco, psicologicamente. Mas também foi ele me fez conhecer o que é chorar de verdade, e não me arrependo de nada do que fiz. Mas eu o perdi, e se pudesse ter mais uma chance mudaria muita coisa. Eu amaria direito, porque agora sei que errei quando não dei valor ao que tinha. Tinha, passado, pretérito. Porque não podes voltar mais? Só peço uma segunda chance, só para recuperar meu orgulho. Eu te amo, mas não sei uma forma de mostrar isso a você, porque, caramba, é muito clichê se apaixonar pelo melhor amigo, mas aconteceu, e então, alguma ideia coerente? Não me peça para te esquecer, porque já tentei muitas vezes, já tentei também ficar com raiva de você, mas quando você fica perto de mim a ponto de me fazer perder um pouco a razão das coisas, eu esqueço completamente o porquê.

lucky

Eu tenho tanta sorte em me apaixonar pelo meu melhor amigo, e agora que fiz as pazes comigo mesma isso está tão claro... Tenho tanta sorte por passar por tudo o que passei, por crescer psicologicamente a cada lágrima que caiu de meus olhos. Tenho tanta sorte por ser chamada de estúpida por algumas pessoas, porque se não fosse isso eu nunca teria os amigos fieis que tenho, que já deram a cara a tapa por mim quando precisei (Bruno *-*), nunca teria passado por tantas palhaçadas no condomínio (Vitória *-*), eu nunca passaria horas no telefone rindo (Larissa *-*) e nunca teria dado tanta risada nas aulas (Aniinha *-*). E agora que estou bem comigo mesma, eu percebi que se eu não tivesse sofrido um pouco eu ainda seria ingenua e influenciável. Eu tenho tanta sorte de estar aqui, e só agora eu vejo isso. Porque não é tão ruim estar apaixonada pelo melhor amigo, porque ele sempre vai te entender e você sempre vai poder confiar nele.. Não é tão ruim assim ter poucos amigos, porque só aquela meia dúzia que vale sim a pena. Só agora eu vi que tenho a melhor vida do mundo e não sabia!

tóxico

Eu não sabia distinguir se aquelas lágrimas eram de alegria ou de tristeza, só sabia que rolavam de meus olhos até meus lábios, salgando-os. Eu não sabia mais o que era certo e o que era errado, não sabia diferenciar verdade de mentira. "Culpada! Culpada!" era tudo o que minha mente conseguia dizer, e tudo o que eu conseguia aceitar. Porque eu tinha que ser tão estúpida? Eles tinham razão, todos eles que sempre me xingavam de retardada quando não estava vendo, eles tinham toda razão. Eu sabia que isso ia acontecer, desde quando eu acordei com o sol queimando meu rosto, eu sabia que isso ia acontecer. E mais uma vez o filme acabou do jeito que todos esperavam, mais uma vez eu vou sair perdendo. Não é justo, e não é para ser. Maldita inclusão digital, maldito seja quem criou a tecnologia! Isso é tão patético, tão clichê... E lá estou eu, na frente do mesmo computador, escutando as mesmas musicas e pensando na mesma pessoa. Ah, meu Deus, quando isso vai parar? Quando eu não vou mais me abalar com isso? Quando eu vou parar de ser diariamente condenada pelos meus próprios colegas? Só desejo que essa tortura seja breve, só desejo que assim que eu acordar todos esses anos nunca tenham acontecido, só desejo que todos esses pensamentos nunca tenham passado pela minha mente. Só desejo que essa dor não seja real.

Isso é tão patético, sentir falta de alguém que nunca foi seu...

incondicional

 Segurei o máximo que pude as lágrimas que queimavam meus olhos, o nó preso em minha garganta sufocava-me por dentro. Controlava com toda a força que ainda me restava os soluços que podiam a qualquer momento romper de meus lábios. Minha mente já estava muito longe daquela sala, muito longe de todas aquelas pessoas, vagando por um lugar desconhecido, deixando-me abandonada no meio de tantos rostos que não conseguia identificar. Porque tenho que ser tão melodramática? Porque sempre tenho que ficar isolada no intervalo, mesmo sabendo que quando eu bem entender posso me juntar a civilização? Eu realmente cansei de ser julgada diariamente como estúpida, com a pessoa mais burra do planeta. E eu sei que eu sou, mas não porque tenho escolha, não sou a única culpada. Eu não sei como fazer isso parar, eu não sei como substituir insanidade por sensatez, eu simplesmente não sei! Estou sempre me condenando mentalmente, xingando-me de todos os nomes possíveis que um ser humano consegue pensar. As vezes desejo nunca tê-lo conhecido, só para não poder passar por isso, mas ao mesmo tempo desejo tê-lo conhecido antes, só para ter que passa por tudo aquilo de novo e de novo e de novo.

Tenho amor incondicional pelas pessoas que entram em minha vida e,

sinceramente, não sei o quanto isso é bom nos dias de hoje.

Talvez esse seja meu pior defeito. (Cazuza).

escute

Desisto, eu realmente desisto de tentar me julgar, sempre condenando-me culpada. Sou mais do que aquilo que você fez de mim, eu sou mais do que aquela garota facilmente influenciável que ama incondicionalmente. Por favor, me escute uma vez na sua vida, estou sendo sufocada pelos meus sonhos destruídos. Estou morrendo mais e mais a cada dia, afundando em suas mentiras. Você nunca saberá como me sinto, você nunca conseguirá engolir seu orgulho e me ouvir de verdade. Eu te amo, será que consegue entender isso? Eu sofro da pior doença do mundo, uma coisa que nunca deveria ser inventada, um erro fatal que fez o homem "humanitário". O pior sentimento de todos, a pior arma já criada: amor. Então, por favor, será que pode me escutar em quanto eu digo isso com a voz embargada pelas lágrimas? Será que pode me ouvir soluçar em quanto te peço para parar, quando imploro que não continue alimentando de esperanças meu coração que não aguenta mais uma desilusão? Escute-me gritar todos os meus sonhos destruídos, olhe-me nos olhos e escute tudo o que tenho para dizer, tente engolir um pouco o ego e se tornar mais humano em quanto me ouve chorar. Será que é pedir muito? Não diga nada quanto eu terminar de falar, não me puxe pelo braço quando eu dar meia volta e não alimente-me com mais mentiras. Deixe-me esquece-lo, é meu ultimo pedido.

missão cumprida

Se não entender o texto, leia missão não-cumprida

 Agraciei-me mil vezes por conseguir dizer. O que tinha perder? Eu já estraguei tudo por escrito, mas dessa vez eu consegui falar aquelas palavras a tanto tempo presas em minha garganta, esperando a primeira oportunidade para sair, porém presas pelo meu orgulho. Mas dessa vez não, não podia prender a respiração e fingir que não tenho nada a declarar. Foi tão fácil, só tinha que engolir meu orgulho e olhar em seus olhos, deixando a insanidade oculta em minha mente me guiar. Apesar de ter conhecimento de que esse assunto não morreu aqui, mesmo tendo total consciência que vai acontecer alguma coisa que me deixará mais confusa do que já sou, estou feliz pelo meu momento raro de coragem. Não disse metade do que queria, mas tudo o que consegui dizer foi o bastante, apesar de, pensando bem, poderia ter escolhido melhor as palavras, só que agora não importa. Eu sei que o sorriso que agora está implantado em meus lábios sumirá do mesmo jeito que apareceu, repentina e instantaneamente, amanhã. Eu vou ter que encará-lo novamente, olhar em seus olhos e desejar um bom dia. O que ganhei em conseguir dizer? Meu orgulho ferido, inexistente.

Turn around, bright eyes

And I need you now tonight

And I need you more than ever

miss invisible

Eu me perdi assim que ele olhou pra mim, e eu desejei naquele mesmo instante que tudo o que aconteceu não passasse de um pesadelo, um sonho horrível que nunca mais iria acontecer. Desejei poder começar de novo, desejei que naquele exato momento eu pudesse encostar a cabeça em seu ombro e chorar. Mas, mesmo que eu tente, não tem como ignorar tudo o que aconteceu, tudo o que eu senti quando ele olhou pra mim, quando ele ficou perto o suficiente para eu conseguir ouvir sua respiração. Não tem! E tudo isso não está ajudando, minhas amigas colocam tanta expectativa que me deixa sufocada, elas não entendem que ele nunca vai ser meu ou vice-e-versa. Eu nunca vou poder olhar para ele sem me preocupar em controlar minhas mãos para que não toquem de maneira nenhuma nas dele, eu nunca vou poder ficar perto dele sem me sentir culpada por meu coração acelerar. Por mais que eu queira. E ele sabe, ele sabe de tudo e não ajuda, não coloca as coisas no lugar, não para de agir como se não tivesse acontecendo nada. Minha vontade é dizer "Hey, você! Eu te amo, sabia? Mas eu não queria, então pode fazer o favor, sei lá, arrumar essa situação?", mas toda vez que ele me olha nos olhos eu esqueço tudo o que tinha para falar, e tudo o que consigo fazer é me controlar para não aninhar em seus braços. Eu sou tão inútil... Será que ninguém percebe que não é tudo um mar de rosas? Que por mais que dêem risadinhas discretas nunca vai acontecer absolutamente nada? Que... A coisa mais óbvia da face da Terra: ele nunca vai me amar, nem gostar de mim. Então, por favor, parem de ter esperança. Eu já perdi a minha a muito tempo.

missão não-cumprida

Eu me amaldiçoei mil vezes por não conseguir dizer. Está tudo tão bom, tão calmo, e eu vou estragar tudo mais uma vez se aquelas três palavras, somente três em tantas que tenho presas na garganta, sair pela minha boca. Mas mesmo assim preciso dizê-las, não aguento mais tudo isso! Eu sou uma péssima amiga, uma amiga tão péssima que trocaria minha própria vida por um abraço com mais de cinco segundos. D'javú. Eu não aguento mais ficar perto dele sem querer ser envolvida em seus braços, sem querer mesclar sua respiração com a minha e ficar lá, por um tempo bom o suficiente para conseguir sintonizar meu coração com o dele. Ah, tão melodramaticamente estúpida. Eu já vi esse filme, milhares de vezes quando vou dormir, centenas de vezes quando saio de casa e, principalmente, dezenas de bilhares de vezes quando olho em seus olhos, assustada quando não consigo sustentar o olhar, quando não consigo ficar ali parada, só olhando para ele. E claro, sentar na frente dele nas aulas não ajuda nem um pouco a minha respiração se ajustar ao ritmo normal. Tão burra. Como posso cometer os mesmos erros novamente? Já cansei de saber que ele não gosta nem um pouco de mim, como posso me considerar amiga? Como posso imaginar um dia estar com ele sozinha, juntos, sem ligar para o resto do mundo? Posso ver a cena dele rindo dia 5 de Junho claramente em minha mente. Mas eu queria que isso parasse, por isso que tenho que dizer, conseguir que ele se afaste, mesmo sofrendo com isso. Ficar junto dele, nem que seja só para cumprimentar, é tão bom. Sentir seu cheiro, o olhar sobre mim, o som da sua voz. Eu realmente fico hipnotizada, confesso. E claro, confesso também que sou muito idiota, burra, estúpida a ponto de acreditar em cada palavra bonitinha que ele diz, quase nenhuma, mas é inegável que eu fico meio boba quando eu vejo que ele está preocupado comigo, quando ouço ele me chamar nem que seja pra emprestar um lápis. Mas tudo bem, ainda não quero estragar isso, talvez até tire proveito (como abraçar ele dizendo que está acontecendo uma coisa muito ruim, o que não é mentira, só que não posso contar pra ele senão estragaria tudo). Que seja infinito em quanto dure, minha doce ilusão.

Agora podem rir do meu texto.

Can anybody find me somebody to love?

Eu confesso que não foi tão mau assim, mas também não foi ótimo rever todo mundo, tirando o fato de todas as baboseiras de primeiro-dia-de-aula, o dia foi até bom. Não se vermos pelo meu ponto de vista, claro. O dia foi bom para os outros, aqueles que tem dúzias de amigos e se dá bem com todo mundo, ou seja, todos menos eu que se eu tiver três amigos vai ser até muito. Realmente senti falta de algumas pessoas (ta, só uma), isso me deixa meio triste, sabe? Sem alguém em quem confiar quando meu mundo cair fica meio difícil enfrentar as aulas, mas whatever, não é sobre isso que eu to fazendo o post. Apesar de eu estar rindo o tempo todo, com um sorriso no rosto e demonstrando animação em ver todo mundo, eu não estou assim por dentro, a felicidade é fachada! Eu-não-queria-ver-absolutamente-ninguém. Eu só desejo que o segundo dia seja melhor, que eu consiga me controlar e não dizer tudo o que eu tenho preso na garganta a mais de um ano (acredite, não seria uma boa ideia dizer)... Definitivamente 2011 vai ser pior que 2010 >,,<

Alguém entendeu o nome do post (tem a ver com a foto)? Postagem-diário, e rápida, daqui a pouco tenho que ir pra escola :~

speak now

Nem consigo acreditar que amanhã vou rever todos novamente, dessa vez sem alguém para me ajudar nos momentos difíceis, sem alguém para confiar pra me trazer para a razão quando tudo estiver extremamente complicado. As vezes me da um frio na barriga só de pensar que vou ter que pisar naquela escola de novo, enfrentar tudo mais uma vez... Mas talvez eu possa fazer diferente esse ano, afinal, eu era realmente influenciável em 2010, talvez 2011 seja diferente, talvez eu tenha mais coragem de dar um bom (e merecido) tapa na cara de alguém quando precisar, ou enfrentar as coisas de cabeça erguida, sem medo do que vão pensar. Mas só a ideia de rever certas pessoas me deixa enjoada, talvez até com nojo :~ mas algumas coisas vão me ajudar nesse novo ano, eu assumo que me ferrei muito no ano passado, mas agora eu posso aprender com isso, não cometer os mesmos erros de antigamente... Talvez seja até bom ir de novo pra lá, só que dessa vez ficar um pouco mais na defensiva, avaliar mais as pessoas e, bom, não ser tão idiota de acreditar em qualquer coisa bonitinha que me digam... Bom, até dia 31. Me desejem sorte (yn)

expect the unexpect

Agora são exatamente 01:47am do dia 28 de Janeiro... E eu me dou conta que não estou preparada para encarar todo mundo de novo, para esbanjar um grande sorriso nos lábios dia 31 e enfrentar os olhares indecifraveis e cheios de pressão, falsidade e um certo sarcasmo novamente. E o pior, encará-lo nos olhos e dizer que estava com saudades, dar-lhe um beijo no rosto e depois sair caminhando para a escada e controlando a vontade de voltar lá e dizer realmente o quanto senti saudade, pedir desculpa por tudo o que fiz, pedir um abraço e ficar lá, envolvida em um abraço longo o suficiente para que ambos se cansem de ficar em pé, por isso desejo tão compulsivamente que o sinal toque para sair correndo para sala e me enfiar no meu mundinho particular em quanto escrevo textos sem sentido no caderno de português. Eu confesso que sinto inveja de certos casais, que ficam juntos até enjoarem, sempre rindo de tudo e envolvidos nos braços um do outro. Eu sinto um pouco de ódio, esperança e uma verdadeira vontade de sair correndo e chorar até ficar com cara de sapo. Eu evito assistir novelas em que tem muitas cenas de beijo, sempre estou escutando musicas que não me permitem pensar de tanto barulho e realmente não consigo evitar de ler centenas de vezes as partes em que Luce e Daniel ficam juntos, em Fallen... E tudo isso me mostra que ainda não estou pronta, que não consigo evitar que meu pensamento vague para bem longe de mim. É por isso que fico horas na janela, relembrando as conversas hilárias no telefone, e as únicas vezes que eu ri com sinceridade, uma das únicas vezes na minha vida que me senti verdadeiramente calma, a única vez que esqueci do resto do mundo e ri, ri de verdade, como um bebê que viu o cachorro da família bocejar ou o gatinho brincar com um fio de lã... Agora são 02:00am, e estou com sono, mas não consigo dormir... Ficar na cama olhando para o teto não é a melhor opção no meu caso, porque sei que vou começar a pensar em 3 de Agosto, ou no começo de 2010, quando tudo era tão bom... Mas enfim, boa noite, aguardem mais postagens melosas em breve =/

Brasil, quero ver quem fala ♪

Primeiramente eu vou avisar que esse post foge um pouco do que vocês estão acostumados a ler. Eu vou falar de um assunto sério, acredito que só para desabafar um pouco, mas ainda assim sei que tudo o que vão ler não vai mudar em nada. Porém uma pontinha de esperança ainda reina em mim e espero do fundo do coração que mude alguma coisa, que esse texto seja lido por alguém que fale: "ela tem razão, vamos por um ponto final nisso!". Já deixei todos cientes que é um assunto sério, que vai fugir um pouco dos padrões do Ponto de vista Adolescente, então, aproveitem a leitura...

Será que ninguém vê o que está acontecendo nesse país? Ninguém consegue ver que tudo está errado, que a educação está uma droga, assim como ainda não conseguimos resolver a fome, abrigo, empregos e agora o problema das enchentes. É claro que sou muito nova para compreender certas coisas, por exemplo como é difícil não fazer absolutamente nada o mês inteiro e mesmo assim ganhar 16 mil. Esses dias não lembro quem falou que "educação é um problema mundial", mas é claro que é! Assim como a fome e a moradia, mas não estamos fazendo nada para acabar com tudo isso. Eu reconheço que educação é um problema enfrentado por todo o mundo, mas porque não fazemos disso apenas um problema naciona, esquecer do resto do mundo e resolvemos de vez? Tenho uma teoria de que a educação é a base de tudo, com ela você consegue um bom emprego, o que já resolve com o problema da fome e da moradia, e com a moradia quem sabe não estaria acontecendo tantos deslizamentos no Rio, ou tantas enchentes em bairros ricos e pobres? Mas eu também reconheço que somos nós os culpados, porque sabemos que politico tal não presta, e mesmo assim votamos nele. Não tem opção? É claro que tem! Arrume algumas horinhas e pesquise o passado dos candidatos, deve ter alguém que preste nesse meio, esperando uma chance para chegar e falar "podemos resolver todos esses problemas, vamos melhorar a educação publica, aumentar o salário de profissionais como professores e policiais, também vamos criar mais casas e fazer uma verdadeira limpeza nos bairros ricos e pobres. Vamos trabalhar juntos!'. Eu sei que não é tão fácil fazer isso, mas até agora só o que vi essa raça fazer foi aumentar o salário e colocar as pessoas desabrigadas em escolas. Será que ninguém percebe que isso tem que mudar? Que não pode continuar assim? Que não podemos simplesmente falar que políticos não prestam e votar em qualquer um? O que leva uma pessoa a roubar da população, de seu próprio país? Por favor, eu peço que pensem um pouco nisso, que alguém aqui leia esse post e veja como podemos mudar o futuro do nosso país. Transformá-lo em um país de 1º mundo, fazer a educação ser a melhor de todas, as cidades limpas, ladrões REALMENTE presos, as drogas não passarem de uma lenda e, se Deus quiser, corrupção ser um mito que muitos terão medo. Eu resolvi falar isso para vocês, que são jovens, adolescentes assim como eu, porque sei que daqui a pouco vamos ter que votar, daqui a alguns anos, daqui a alguns meses, vamos escolher um numero e apertar confirma. Então, do fundo do coração, pensem com carinho em tudo o que acabaram de ler. Eu sei que politica pode ser um assunto meio chato, então não escrevi metade do que eu queria, mas por ser um assunto chato, não vamos evitá-lo. Isso realmente é um problema que vamos ter que enfrentar um dia.

Espero que tenham mesmo lido, não passado os olhos e pensando duas vezes em voltar aqui novamente. Eu não espero comentários, mas se vierem serão muito bem vindos. Eu prometo não falar mais disso aqui no Blog, só em ocasiões muito raras nas quais eu realmente não consiga controlar minha raiva e, para não fazer nenhuma coisa na qual eu me arrependa, vou desabafar aqui. Boa Noite, e aproveitem as outras postagens.